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 |  Tema: LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN... POR CAPUSSOTO...  Lun Jun 23, 2008 10:54 pm | |
| - Spoiler:
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de
mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo
por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo
fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te
hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final
todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por
supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o
sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete,
flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo
ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros
monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original,
léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por
aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer
pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y
rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O
a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote
de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar
descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis,
mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora?
9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que
urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y
gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no
entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años
manco.
Y
a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo
en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese
pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le
hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al
final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes
que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia)
y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que
memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te
quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo
mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O
mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me
importara y me convierto en una ameba desparramada por el
sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Te
va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de
enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró
todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices,
liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a
meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el
profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso
resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis
tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al
otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la
desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las
3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de
coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para
seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente
vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo
que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
Loco,
media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a
hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el
parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos
mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...
SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...
La
paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más
rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es
inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del
examen.
Se
cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado
10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!
Delegación
de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A
MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se
manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche
anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan
agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor
enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con
toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal
funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza
motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual
uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada
sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno
comienza
a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele,
divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda
que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad
3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a
lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con
el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de
nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado
psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad:
Uno
sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época,
y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez
se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo
'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es
lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De
golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo
este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en
forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que
desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan
frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...
Horas antes...
Síntomas físicos:
Esta
etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta
de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y
estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas,
acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos,
espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones
estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo
claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De
golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras,
definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que
en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen
genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables.
(NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde
del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario
inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción
A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese
trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal
funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto
y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo
atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
Salud!!
me siento un poco identificado jajajajaja | |
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sabbath45
Moderador
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Localización : al lado del monje
Fecha de inscripción : 12/04/2008
| | Tema: Re: LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN... POR CAPUSSOTO... Miér Jun 25, 2008 10:46 am | |
| ese capu es un hdp!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  | |
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Reinhardt
Metalero
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Localización : Lost in the Dark Hour
Humor : ...?
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| | Tema: Re: LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN... POR CAPUSSOTO... Jue Jun 26, 2008 10:37 am | |
| Jajaja, como siempre, le pegó en el clavo.
Muy bueno de verdad... Grande Capussoto! | |
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